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拿什么拯救婚姻

2018年第03期    作者:文│嚴嫣    閱讀 10,472 次

近來，關于“離婚”的話題，讓人牽腸掛肚。

根據民政部官網的公開數據，2017年度第二季度的《社會服務統(tǒng)計季報》中顯示全國新婚558萬對夫婦，同時有185萬對登記離婚；2017年第四季度的《社會服務統(tǒng)計季報》中顯示全國新婚1059.1萬對夫婦，同時有369.3萬對登記離婚。龐大的離婚群體，越來越受到關注。

同時，民政部官網當中的數據顯示了2017年第四季度各省社會服務統(tǒng)計情況，其中上海地區(qū)結婚登記108691對夫婦，離婚登記50834對夫婦。但離婚登記的統(tǒng)計并不能涵蓋法院判決離婚的數據，所以，上海的離婚率也真的是著實堪憂。

之前上海市匯業(yè)律師事務所王旭律師團隊研讀了1547份上海法院公布的離婚判決，梳理出了“2017年度上海法院離婚糾紛案件大數據報告”。其中，關于訴訟當中離婚理由的統(tǒng)計顯示，位列第一的是“雙方因家庭瑣事爭吵、雙方性格不合”；其次是“婚外情”“家庭暴力”“賭博、吸毒、嫖娼等惡習”“長期異地分居”；此外還包括：婆媳關系不合、家長對婚姻干涉過多、因經濟問題產生矛盾、子女教育理念不同、對是否生育存在重大分歧、冷暴力缺乏溝通、一方身患重疾、大額負債等等。顯然，任何問題都能成為離婚的理由。

作為家事律師，離婚案件其實關系著我們的飯碗，但每每面對一個又一個家庭的破碎，我們似乎也能感同身受——究竟我們的婚姻怎么了？我們該拿什么拯救我們的婚姻？

今天我們換個角度思考，不去糾結婚姻中錯綜復雜的法律問題，我們應該反思的是：究竟什么是婚姻，我們還需不需要婚姻，我們需要怎樣的婚姻。

性學家李銀河曾經談及，上世紀80年代，美國、法國已經約有30%的人不結婚了，到了2015年8月，16歲以上的美國人中，有50.2%是單身。2016年中國單身人口近2個億。李銀河甚至提出，婚姻終將消亡。她認為，導致大家對婚姻失去信心的是五個因素：第一，婚姻導致內在關系緊張；第二，預期壽命延長導致乏味感；第三，男女平等導致依賴感喪失；第四，離婚成本過高令人卻步；第五，性目的由繁衍趨向喜愛。

對此，我們大多數人也許并不認同，但或許我們從中能夠隱約感受到，現在的兩性關系甚至婚姻，并不簡單停留在繁衍、依賴甚至是責任之上了，而更多是興趣和喜好。合則合，分則分。

所以，現在的80后、90后，看待婚姻的聚散離合，似乎更隨性一些。曾經有過執(zhí)意要求離婚的當事人，用一句老掉牙的話，解釋自己不惜經濟上慘重的代價也要離婚的想法。他說：“婚姻就像穿在腳上的鞋，擠誰的腳誰痛，所以一定要脫下來。”

很多父母，面對子女要離婚的這個問題，都保持著反對的態(tài)度。曾經有當事人的父母，私下里向我們訴苦，當年她們要結婚我們不同意，好說歹說也沒用，現在好了怎么勸她們也不聽，非要離婚，甚至威脅我們不同意就跳樓。這些父母通常用“早知如此何必當初”去評價子女的婚姻過程。

或者，我們對婚姻缺乏預判。

記得當年嫁給一無經濟實力、二無社會地位的我家先生，很多身邊的朋友，都覺得匪夷所思。先生父母是直接表示反對，我的至親也提出善意警告?；蛟S正是這些警惕之情，讓我反復地做過預判，如果有一天女方的職業(yè)越來越好，而男方原地踏步甚至后退，能承受能接納嗎？這很抽象，很難定奪。

于是，我問了自己幾個問題——

為什么要結婚？是需要更多經濟上的支持和補給？還是需要心理上的依賴和安全感？不是，我更多需要陪伴。

想要怎樣的家庭？衣食無憂，甚至錦衣玉食？光鮮亮麗，人中龍鳳？也不是，我想簡單溫暖足矣。

為什么嫁給他而不是其他人？是因為他熱烈甚至盲目的追求？還是我已然大齡剩女的無奈單選？不，我覺得牽他的手似乎幾十年也不會嫌煩。

所以，就嫁了這么一個人。到現在差不多九年了，結婚前沒有愛得死去活來，結婚后也沒有平淡得令人悲痛。曾經有人羨慕地問過，為什么我家先生能虜獲這么優(yōu)秀的女律師，怎么就過得那么幸福。我的答案是——婚姻本也沒有期待的那么美好，所以也就沒有擔心的那么糟糕，我們只是恰巧還沒有離婚繼續(xù)過著而已。

除了學會預判，拉低期待值以外，我想危機感也是必要的。

作為家事律師，或許我們會比許多人更明白婚姻不過是一種身份與財產關系的約定，隨時都有分崩離析的可能。這種危機意識，存在的同時更需要一個度。

有些夫妻，危機感被泛化，甚至出現劍拔弩張的趨勢，而這種緊張感繃到一定程度，就會崩盤和失控。有很多情侶、夫妻都會遇到這樣的場景，雖然手牽手走在街頭，可他的眼睛卻盯著美女走了神。當然，也有她盯著帥哥忘乎所以的可能。此刻，危機感和嫉妒心，會讓我們有厭惡感、不平衡感，甚至出現攻擊性。

然而，我們都不要忘了，兩性存在于群體社會，是有基本的需求的，簡單地說，我們當然反對肆意的性需求，我們也應當認同異性之間正常和基本的性別需求，注意是“性別需求”。如果男性無視美女，而女性對帥哥毫無興趣，那才是比較要緊的問題。正常范圍的“危機問題”不可過多碰觸，否則這種危機感就越來越乏味、越來越不在乎，甚至隨意拉低底線。

所以，類似的“小事”不易過度緊張。但真正的危機意識，是戀人尤其是夫妻之間非常重要的基石，不能輕易踏破底線。

有很多當事人，最難以接受的就是婚姻當中對“忠誠”的踐踏。有感情潔癖的一類，也有勉強容忍的一類。前者一旦發(fā)現問題，不惜代價滿身傷痕地抱憾離場；后者即便能做到打落門牙肚里吞，也是勉強過著雞肋一般的生活。“不忠”一旦出現，就像瓷器裂紋一樣難以復原，不可修復。

所以，夫妻間對婚姻危機的可能，應該有一定的共識，保持認同感的大體一致性，或許就能盡量避免不必要的錯誤出現。偶爾，與我家先生瞎聊，“真愛萬一冒出來誰也攔不住，但至少我們都不要稀里糊涂地犯下不值得的錯誤，盡量避免目前還算安穩(wěn)的幸福出現瑕疵……”為了這樣的小目標，還得繼續(xù)努力。

還有個更重要的，應該叫做“湊合”。

婚姻沒有完美，夫妻更無完人?，F在的那個沒有那么糟糕，之后的那個也沒有那么美好?；橐霾煌夂趸旎烊兆?，相互妥協(xié)、相互謙讓地湊合湊合。

戀愛時，荷爾蒙、多巴胺決定著我們都在極力表現著最美好的自己，無所不用其極，甚至演繹得閃閃發(fā)光。結婚了，生了孩子了，戲也演不動了，不屑那么做作地相處了。于是，相互之間完美的人設以高鐵的時速迅速崩塌。我們當然不是故意的，但我們應該懂得，日子過得久了，更應該對他或者她好一點，因為落差越大越容易將婚姻逼向死地。

結婚了，是兩個家庭甚至兩個家族的結合，互相尊重和妥協(xié)，學會平衡的藝術，有利團結的事情做，破壞感情的事情停。尊老愛幼、會做人、會來事兒，裝也裝做是個好孩子，不是為了遷就他或者遷就她們，而是為了自己的幸福和快樂。減少無關痛癢的得失爭執(zhí)，因為我們永遠不知道壓死駱駝的是哪一棵稻草。所以傻一點，偶爾吃點虧才是真正的減負。

有規(guī)則的推拉，建立“湊合”的平衡機制。即便再幸福的婚姻，都會有過無數次離婚的念頭，恐怕也包括我家先生。一味地壓抑，只會讓下一波的爆發(fā)來得更加恐怖，要學會適當地宣泄和疏解。夫妻之間關起門吵架，避免波及他人、減小影響，實現床頭吵架床尾合，達到小吵小鬧怡情的目標；少翻舊賬，一事一議，解決未來可能的問題，而不糾纏過往的失誤；學會互相道歉，錯了認錯，發(fā)泄過頭也能認錯，情緒真正解決了，才能做到既往不咎，事兒才真的過去；建立平衡機制，知道高危和痛點在哪里，知道剎車、知道避讓，才能化險為夷，安全著陸……

其實，無論我們說的學會預判，還是危機意識，抑或者平衡湊合，也不過是婚姻里依然還有的在乎和在意。人說：“幸福的婚姻都一樣，不幸的婚姻各有不同。”我略有不同思考。

還在維系的那些看起來幸福的婚姻，一定有夫妻甚至兩家之間的努力和付出，點點滴滴不易在其中，絕不會是千篇一律。

而不幸的婚姻，分崩離析，會有個共同點，就是她們沒能、也不愿意再為婚姻而共同努力?；蜻@樣或那樣的原因，她們不愿再去遷就，不愿再去湊合，放任幸福像一個爛蘋果那樣，迅速地蔓延直至壞死。

我們應該做的是，判斷我們是否真的需要婚姻，婚姻于我們而言有哪些意義，知道自己在婚姻當中的價值和受益。那么，面對想要擁有的婚姻存在感，從選擇的那一刻起，就理性、真誠、堅守著那種氛圍或者叫“幸福”的感受，哪怕它淡淡的。去付出，實現自己在婚姻中的價值。去珍惜，感恩自己在婚姻中的收獲。呵護婚姻關系項下人和事的本身，而不是空虛地依賴著所謂的法律關系、權利義務。只有在乎體恤婚姻中的人，婚姻它本身才盡可能地維系和保持而已。

愛情轉瞬即逝，婚姻脆弱易碎，該拿什么拯救，還能拿什么拯救，或許我們一時半刻也難以窮盡，也沒有過多的資本去說教。至少我們還都信奉和需要婚姻所帶給我們的福祉，那么就一起好好保護吧！正因為婚姻之約如此脆弱，才令我們更加地向往和珍惜。

 

嚴嫣

上海嚴嫣律師事務所主任、上海律協(xié)對外宣傳與聯(lián)絡委員會委員。

業(yè)務方向：婚姻家事、商事糾紛。